Cosas de niños: cómo intervenir (o no) en los conflictos.

Hace unos días nos invitaron a una fiesta de cumpleaños de dos niños y una niña. Sus familias habían comprado unos muñequitos de los que se usan para jugar en la bañera, con idea de que los niños y niñas invitados se los llevasen como recuerdo. Quiero contaros algo que le ocurrió a Pequeñita para lanzaros un mensaje.

Al final de la fiesta cuando quedaban pocos niños, Pequeñita se había hecho con dos peces amarillos de estos de la bañera y no los soltaba, pero se encontró con otra niña que tenía dos dinosaurios, esta niña era más mayor y estaba haciéndolos andar sobre una mesa de lo más entretenida. Al ver los dinosaurios Pequeñita me miró, creo que le habían encantado. Le dije: «pregúntale si te deja uno» y allá se fue ella con sus peces dispuesta a negociar. Le puso los peces al lado de los dinosarios y le lanzó una frase totalmente ininteligible. Yo estaba observando todo muerta de la risa pendiente de ver el final de la historia, que prometía. La niña agarró sus dinosarios por si las moscas y Julia vino y me dijo: «no quere». Mientras, la niña cogió los dinosaurios y los peces y se fue con los cuatro muñecos y Pequeñita detrás de ella. En la mesa había quedado un cangrejo pero parece ser que no le gustaba.

Por supuesto corría más la otra niña pero mi hija la perseguía intentando alcanzarla. No sé si a la segunda o tercera vuelta, Pequeñita cogió el cangrejo que había quedado en la mesa. Yo pensaba: «ha preferido quedarse con este para no quedarse sin ninguno». Por un momento la situación, ojos vista de una persona adulta, parecía algo violenta porque se podía entender que la primera huía acosada y la segunda, que se había quedado sin peces y sin dinosaurios, hacía una reclamación desesperada. Pero niños y niñas tienen otra forma de entender la vida mucho más liviana, mucho más relajada, casi siempre y resultó que aquello acabó siendo un juego en el que a una le gustaba huir para ser pillada y a la otra perseguirla para pillarla. Terminaron en un banco del parque con los cinco muñecos, dos dinosaurios, dos peces y un cangrejo, las dos hablando y muertas de la risa. Es verdad que los cuatro muñecos controlados por la niña más mayor y mi niña allí al lado haciéndole monerías y sin soltar el cangrejo mientras le contaba historias que la otra no entendía. Yo seguía entretenidísima.

Después de un rato, ya estábamos al final de la fiesta, Pequeñita vino cansada para que la cogiera en brazos con su cangrejo, supongo que ya rendida de luchar por un dinosaurio. A esas alturas, ya se había perdido un pez, estas cosas pasan con los niños y las niñas, ¿adivináis qué ocurrió? La mamá de la otra niña le dijo que iban a irse a casa y ésta se acercó para darle a mi hija el pez y decirle: «cuando llegues a casa tienes que limpiarlo en la bañera». Mi hija cogió su pez tan contenta. Resultado final: cada niña tiene dos muñecos, han pasado un rato estupendo, han socializado, han compartido y se despiden amistosamente.

¿Por qué te cuento esta historia? Porque considero que las personas adultas no tienen que intervenir en los conflictos de los niños y las niñas nunca, a excepción de que haya una agresión o estemos muy cerca de ella (mejor evitarla, claro está). Pero para lo segundo hay que tener paciencia, hay que saber ver la situación desde los ojos de un niño o una niña y desafortunadamente, la mayoría hemos perdido esa inocencia, estamos muy contaminados como diría Rousseau. Vamos, en este sentido, estamos hechos una pena.

No intervención en los conflictos entre niños y niñas

Vamos a suponer que intervenimos, ¿en qué momento lo hubiésemos hecho? Algunas personas cuando la niña mayor se queda con los cuatro muñecos. Las más pacientes cuando estaban en el banco. Las más nerviosas hubiesen ido directamente a repartir dinosaurios y peces con su sentido de justicia por bandera, «uno para cada una» o algo así. ¿Creéis que si interviene una persona adulta el final de esta historia hubiese sido más justo o menos justo? Y lo que es más importante, ¿en qué situación hay más aprendizaje en la que interviene la persona adulta o en la real en la que no hay intervención? Bueno sí la hay, yo le dije que le preguntase, podría no haberlo hecho, pero me sale porque a veces Pequeñita si no, no se lanza a hacer lo que desea, aún así es un error que yo me adelante porque con ello influyo en que ella no desarrolle esta capacidad por si sola.

Desde mi humilde punto de vista, creo que salvando mi pequeña intervención que es algo a mejorar, considero que no intervenir en el conflicto fue la opción más interesante, más justa, más enriquecedora y más entretenida para ambas niñas. Y así considero que es en la mayoría de los casos. Los niños y las niñas suelen ser mucho más creativos, más humanos y más justos que las personas adultas si no están mediatizados, lo que pasa es que pocas veces dejamos que nos lo demuestren, por eso no lo sabemos. Siempre hay excepciones, claro, en todo, pero en la mayoría de los casos, resuelven los conflictos de maneras que a nosotras (personas adultas) no se nos ocurrirían jamás.

«No te metas, son cosas de niños»

Está el planteamiento del otro extremo, el de no intervenir ni aunque lleguen a las manos, «son cosas de niños«, dicen. El problema es que cuando a un niño o una niña le agrede otro, el primero no tiene capacidad de decisión ni experiencia como para encontrar una solución adecuada en la mayoría de los casos. Si devuelve la agresión, aquello puede volverse una situación muy peligrosa y puede suponer el aprendizaje de que las cosas se arreglan de esa manera, sobre todo si sale vencedor. A mi no me gustaría que mi hija adquiriese este tipo de aprendizajes.

Y si no responde y se deja agredir, estamos dejando a un niño o niña totalmente vulnerable que está siendo víctima y también puede normalizar que eso es así y que las cosas se resuelven de esa manera y hay niños y niñas más fuertes que hacen lo que quieren o vete tú a saber qué cosas peores. Y por supuesto, tampoco me gustaría que mi niña se encontrase en esta situación.

Lo de que «son cosas de niños» o «si pides ayuda eres un chivato», está permitiendo que todos los años haya cientos de casos de bullying en los colegios, agresiones sufridas en silencio, niños y niñas con depresión e incluso intentos de suicidio y en el peor de los casos, la consecución de estos intentos. Lo siento, UNA PELEA ENTRE NIÑOS NO SON COSAS DE NIÑOS, es un conflicto en el que deben intervenir las personas adultas que haya en el entorno. Y mi consejo es que antes de enseñar a pegar a vuestros hijos e hijas por si son agredidos, les enseñéis a pedir ayuda a las personas adultas del entorno. Nunca sabemos lo grande que va a ser el contrincante ni lo fuerte ni lo peligroso, yo casi prefiero que mi hija aprenda a correr muy rápido a que vaya a agredir o trate de defenderse pegando. Ojalá se reflexionase sobre esto un poco más. Me horroriza escuchar «y si te pegan, pega«. Pobres, menuda responsabilidad, ¿y si no saben cómo hacerlo? ¿si el otro les saca cuatro años o una cabeza? Me parece muy feo dejar así a nuestras hijas e hijos abandonados a su suerte. En ocasiones, esto se les dice cuando van a empezar el cole, transmitiéndoles que van a ir a un sitio hostil y peligroso y generándoles más miedo y dudas de los que ya tienen por ir a un sitio nuevo lleno de desconocidos, tampoco hay necesidad, creo yo.

Una persona que pide ayuda no es un chivato, es una víctima

Este tema es motivo de debate en mis aulas todos los años, las alumnas de Educación Infantil, me sueltan aquello de «es que ser un chivato es lo peor«, aplicando experiencias propias de la etapa de secundaria en niños y niñas de dos o tres años, como si fuera lo mismo. Creo que en términos generales, con este tema consigo crear algo de conciencia, me cuesta más con otros temas como el del azote o la bofetada a tiempo, ya os hablaré de esto. Lo que trato de inculcarles es que en su puesto de educadoras, su actitud ante un niño o niña que denuncia una agresión marca la diferencia entre ser un chivato o pedir auxilio que es bastante distinto. Un chivato para mí es alguien que cuenta cosas de los demás normalmente para beneficiarse de alguna manera. Una persona que pide ayuda porque le están haciendo daño, no es un chivato es una víctima. Es bien distinto. Si ellas consideran que es una víctima y deben intervenir, será una víctima, se detectará quienes son las personas involucradas de alguna manera y se observará la situación para evitar que se repita y para prevenir situaciones similares. Si la educadora considera que es un chivato o chivata y le quita importancia estará colaborando con una situación injusta en la mayoría de los casos dejando a un niño o niña abandonado a su suerte ante una agresión que no puede controlar por sí mismo. Me parece terrible.

¿Entonces intervenimos en los conflictos o no?

Yo lo tengo claro, si hay una agresión o indicios de que va a haberla, nuestra obligación es intervenir, como madres, padres, educadoras y ciudadanos, en general, tratando de conseguir que expresen lo que sea de otra manera, mostrándoles que hay otras maneras de resolver un conflicto y tratando de que comprueben que estás otras maneras son más gratificantes para ellos y ellas. Igual que intervenimos si vemos que se va a agredir a una mujer en la calle o están faltándole al respeto. Os recuerdo que esto es algo muy nuevo, hace pocos años muy poca gente o nadie intervenía en una situación así porque se consideraba algo íntimo y personal, las más jóvenes no os acordaréis, yo me acuerdo perfectamente. Hemos avanzado mucho con la violencia machista o doméstica en relación a la mujer, pero con los niños y niñas todavía hay mucho por hacer, desde mi punto de vista. De esto también debatimos en mis clases y es un tema muy controvertido.

Pero si la situación es de interacción entre dos niños o más y están tratando de llegar a una solución, de la manera que sea, sin violencia, creo que hay que dejarles actuar, experimentar y, en definitiva, aprender, porque de esta manera se aprenden los aspectos más básicos para la supervivencia, experimentando por uno o una misma. Como decía antes, niños y niñas son capaces de dar soluciones mucho más interesantes y creativas que las personas adultas, así es que no sólo dejaría hacer si no que, como hago, cotilleo qué hacen en situaciones de conflicto para aprender yo también con ellos y ellas.

¿Consideras que hay que intervenir en los conflictos? ¿En qué situaciones intervendrías? ¿Te has encontrado en alguna situación curiosa en relación con este tema y te apetece compartirla? Nos encantará leerte.